العودة إلى المدونة مدونة

الجزء من الحداد الهجري الذي لا يتحدث عنه أحد تقريبًا

سوريا محمدي محمد · أخصائية نفسية متخصصة في الهجرة والإدماج الاجتماعي · مؤسِّسة ورئيسة أوبونتو كنارياس

أحيانًا لا تفقد بلدًا فحسب. بل جزءًا مما كنت عليه أيضًا.

إذا كنت قد هاجرت، فمن المرجح أنك شعرت في لحظة ما بشيء يصعب شرحه. لا يتعلق الأمر فقط بالحزن على ما تركته وراءك. بل هو بالأحرى الشعور بعدم الانتماء الكامل إلى أي مكان: لا إلى المكان الذي أتيت منه، لأنك لم تعد تعيش هناك والأمور تستمر في التغيّر من دونك، ولا إلى المكان الذي أنت فيه الآن، لأنك لا تشعر بعد بالاعتراف بك. لهذا الشعور اسم: الحداد الهجري. وعلى الرغم من أنه يبدو مصطلحًا تقنيًا، فإنه في الواقع يصف شيئًا بسيطًا جدًا: فقدان أجزاء مهمة من حياتك - لغتك اليومية، ووضعك، وأهلك، وطريقتك في التحرك في العالم دون تفكير - والاضطرار إلى إعادة بنائها في مكان آخر، بدءًا في أغلب الأحيان من نقطة أدنى.

ليس مجرد حنين

يعتقد كثير من الناس أن الحداد الهجري هو مجرد اشتياق لبلدك الأصلي. لكنه عادة أعمق من ذلك. إنه يتعلق بمن كنت هناك ومن يُسمح لك أن تكون هنا. ربما كنت في بلدك شخصًا معروفًا في حيّك، بمهنة معترف بها، وروتين تتقنه عن ظهر قلب. وهنا، فجأة، عليك أن تثبت من أنت من جديد، رغم أنك أثبتّ ذلك من قبل، بلغة أخرى، أمام أشخاص لا يعرفون قصتك. هذا التناقض متعب. والشعور به ليس ضعفًا: إنه استجابة طبيعية لخسارة حقيقية.

كيف يظهر، حتى وإن لم تسمّه حدادًا

لا يعيشه الجميع بالطريقة نفسها، ولا بالشدة نفسها. لكن هناك علامات تتكرر كثيرًا: تعب لا يفسَّر فقط بالعمل أو اللغة الجديدة، رغبة في الانعزال حتى وسط الناس، شعور بأنك «زائد عن الحاجة» في المحادثات حتى وإن كنت تفهم ما يُقال، لحظات من التوتر دون سبب واضح، أو الشك في أن شيئًا فيك لا يعمل كما ينبغي، بينما الحقيقة أنك تحمل خسارة لم يساعدك أحد على تسميتها. من السهل الخلط بين كل هذا وبين «عدم التأقلم» أو «قلة الرغبة». لكن الأمر ليس كذلك في أغلب الأحيان. إنه حداد لم تتم معالجته، متنكرًا في هيئة تعب.

هل له مراحل؟ نعم، لكن ليس كما في دليل إرشادي

يُشرح الحداد الهجري أحيانًا وكأن له مراحل ثابتة، تتوالى واحدة تلو الأخرى، كسلّم. لكن الواقع أكثر فوضوية. ومع ذلك، هناك أنماط تتكرر في حالات كثيرة، ومعرفتها يمكن أن تساعدك على فهم ما يحدث لك.

في البداية، حين يكون كل شيء جديدًا، يكون هناك عادة مزيج من الارتياح والنشوة: نجحتَ في الرحيل، وصلتَ، وهناك شعور بالإنجاز. ومن المعتاد في هذه المرحلة أن يقلّل الشخص من شأن ما تركه وراءه، وكأنها آلية للاستمرار في المضي قدمًا. ومع مرور الوقت، حين تخفت الحماسة وتبدأ صعوبات الحياة اليومية - اللغة، الأوراق، العمل الذي لا يأتي أو لا يكون كما كان متوقعًا - تظهر عادة مرحلة أكثر صعوبة، يتراكم فيها التعب ويبدأ كثيرون في التساؤل عمّا إذا كان الأمر يستحق العناء. بعد ذلك، إذا توفر الوقت وبعض الدعم، تصل عادة مرحلة التكيّف: لا يعني ذلك أن الحداد يختفي، بل أن الشخص يجد طريقة للتعايش مع جزأي قصته دون أن يُصاب بالشلل بسببهما.

وهناك جزء لا يُروى تقريبًا أبدًا: هذه العملية ليست خطية. يمكن أن تكون في مرحلة التكيّف لأشهر، وفجأة، يجعلك تاريخ مميز، أو مكالمة هاتفية، أو أغنية، تشعر مجددًا بثقل البداية. هذا ليس تراجعًا ولا فشلًا. إنه جزء من طريقة عمل الحداد.

مثال، لفهم الأمر بشكل أفضل

لنتخيل، على سبيل المثال الافتراضي البحت، امرأة كانت ممرضة في بلدها. هنا، وبينما تنتظر الاعتراف بشهادتها، تنظّف المنازل. يسمح لها هذا العمل بالعيش، لكنها تلاحظ كل يوم أن لا أحد من حولها يعرف أنها كانت تعرف كيف تُدخل قسطرة وريدية أو تهدّئ مريضًا خائفًا. ومع مرور الوقت، تبدأ بالشعور بأن ذلك الجزء منها يتلاشى. لا يعني ذلك أنها توقفت عن كونها ممرضة. بل يعني أنه في حياتها اليومية، لا أحد يراها كذلك. هذا النوع من الخسارة الصامتة أكثر شيوعًا مما يبدو، رغم أنه لا يُتحدث عنه علنًا تقريبًا أبدًا.

يظهر في الجسد أيضًا

لا يبقى الحداد الهجري في الذهن فقط. يلاحظ كثيرون أنهم ينامون بشكل أسوأ، أو يعانون من صداع أو آلام في المعدة دون سبب طبي واضح، أو أنهم أكثر تعبًا مما يفسّره روتينهم. لا يعني هذا أنهم مرضى. بل يعني أن الجسد أيضًا يعالج خسارة، حتى وإن لم يعطها العقل اسمًا بعد. إذا كان هذا يبدو مألوفًا لك، فلا ضير من التحدث عنه مع مختص صحي، ولو فقط لاستبعاد أسباب أخرى وحتى لا تحمل وحدك الشك في أن «هناك شيئًا ما ليس على ما يرام» دون أن تعرف ما هو.

حين تعيشه العائلة أيضًا، كلٌّ بطريقته

إذا هاجرتَ مع أطفال، أو كان لديك أفراد من عائلتك وُلدوا هنا بالفعل، فمن المرجح أنك لاحظت أن كل واحد يعيش هذا بشكل مختلف. غالبًا ما تكون للأطفال الذين ينشأون في بلد الوصول علاقة مختلفة ببلد الأصل: يعرفونه من خلال حكاياتك، وربما من خلال زيارة ما، لكن ليس بنفس الطريقة التي عشتَه بها أنت. يمكن أن يخلق هذا مسافة معينة داخل الأسرة نفسها، حتى عندما تكون المحبة واحدة. ليس من النادر أن يشعر أحد الوالدين بأن قصته تتلاشى مع كل جيل، بينما يشعر أبناؤه بأنه يُنتظر منهم تمثيل ثقافة لا يعرفونها إلا جزئيًا. لا أحد منهما مخطئ: إنهما ببساطة طريقتان مختلفتان لعيش القصة الهجرية نفسها.

ما يمكن أن يساعد من الخارج: الاعتراف

من أكثر الأمور التي تخفف هذا النوع من الحداد هو الشعور بالاعتراف بما كنتَ عليه، لا فقط بما تفعله الآن. لا يحتاج الأمر إلى بادرة كبيرة: أحيانًا يكفي أن يسألك أحدهم عمّا كنت تعمل به من قبل، أو يترك لك المجال لتحكي كيف كانت حياتك هناك، دون استعجال ودون حكم. هذا الاعتراف لا يحلّ مسألة الأوراق ولا يؤمّن لك الوظيفة التي تبحث عنها، لكنه يذكّرك بأن ما كنتَ عليه لا يزال ذا قيمة، حتى وإن لم يظهر بعد في سيرتك الذاتية هنا. إذا كنت تعمل أو تتعاون مع أشخاص مهاجرين، ضع ذلك في اعتبارك: قبل الحديث عن العمل، غالبًا ما تكون هناك حاجة إلى مساحة للحديث عن الخسارة أولًا. ليست هذه خطوة مسبقة غير ضرورية. إنها جزء من العملية.

ما يمكنك فعله، إن كنت تمر بهذا

لا توجد صيغة واحدة تصلح للجميع بالتساوي، لكن هناك أمورًا تساعد عادة: أن تسمّي ما تشعر به، حتى وإن كان ذلك صعبًا - قول «هذا حداد، ولستُ أنا من يفشل» يغيّر بالفعل شيئًا؛ والبحث، ولو في مساحات صغيرة، عن طرق للحفاظ على حيوية الجزء منك الذي تركته وراءك، مثل التحدث بلغتك مع أحد، أو طهي ما كنت تطهوه هناك، أو الحفاظ على صلة رمزية بمهنتك بينما تنتظر أن تمارسها كاملة؛ والحديث عن حياتك السابقة مع من يريد الإصغاء إليها، دون أن تشعر بأنك مضطر لتلخيصها في جملة واحدة لتناسب الموقف. وأيضًا، إن استطعت، البحث عن دعم مهني حين تحتاجه. طلب المساعدة لتجاوز حداد ليس علامة ضعف. إنه في الواقع طريقة للاعتناء بنفسك بينما تعيد بناء حياتك في مكان آخر.

هناك أمر آخر يساعد عادة، حتى وإن كان صعبًا في البداية: أن تسمح لنفسك بالشعور بالأمرين معًا. يمكن أن تكون ممتنًا للفرص هنا، وفي الوقت نفسه، تشتاق بعمق إلى ما كان هناك. هذان ليسا شعورين متناقضين، حتى وإن شعرتَ أحيانًا وكأن عليك اختيار أحدهما. قبول أن كليهما له مكان هو جزء من مصالحتك مع قصتك الخاصة. كما يساعد ألا تقارن مسارك بمسار أشخاص مهاجرين آخرين تعرفهم: يعتمد كل مسار على أسباب مختلفة للهجرة، وعلى الوضع الإداري، وعلى الدعم المتاح، بل وحتى على المرحلة الحياتية التي حدث فيها التغيير. كون شخص آخر «أفضل حالًا» أو يبدو أنه تجاوز الأمر أسرع، لا يقول شيئًا عمّا يجب أن تعيشه أنت، ولا عن الوقت الذي تحتاجه. وإذا كان لديك أطفال، فإن الحديث معهم عن قصتك الهجرية، بما في ذلك الأجزاء الصعبة، يكون عادة أكثر فائدة من حمايتهم منها.

فكرة أخيرة

لا يختفي الحداد الهجري بين ليلة وضحاها، وليس من الضروري أن يختفي كليًا. مع مرور الوقت، يتعلم كثيرون التعايش مع جزأي قصتهم، ذلك الخاص بهناك وذلك الخاص بهنا، دون أن يمحو أحدهما الآخر. إذا كنت في هذه العملية، فأنت لا تفشل. أنت تمر بشيء حقيقي، له اسم، وقد عاشه كثيرون غيرك أيضًا.

سوريا محمدي محمد · أخصائية نفسية متخصصة في الهجرة والإدماج الاجتماعي