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Pourquoi je me sens coupable d'avoir émigré ?

Soraya Mohamedi Mohamed · Psychologue, spécialiste en migration et inclusion sociale · Fondatrice et présidente d'Ubuntu Canarias

Une personne tient son téléphone en regardant une photo de famille. De l'autre côté de l'écran, un appel vidéo avec ceux restés dans le pays d'origine. Parfois la distance se mesure en kilomètres. D'autres fois, en instants qui ne reviendront plus.

Une question que beaucoup de gens se posent en silence

Émigrer est souvent associé à la recherche d'opportunités, de sécurité ou d'une vie meilleure. Mais il y a une partie de cette expérience dont on parle beaucoup moins : la culpabilité.

Pas la culpabilité d'avoir fait quelque chose de mal. Plutôt le sentiment d'avoir laissé derrière soi des personnes importantes, justement au moment où elles pouvaient aussi avoir besoin de vous. Elle apparaît parfois après un appel. D'autres fois, quand arrive une nouvelle qui aurait été différente si vous aviez été là. Et parfois elle s'installe sans raison précise, comme un bruit de fond qui accompagne pendant des mois.

Toutes les personnes migrantes ne la ressentent pas. Et celles qui la ressentent ne le font pas de la même manière. Mais c'est un sentiment plus fréquent qu'il n'y paraît.

La vie continue dans les deux endroits

Pendant que vous essayez de vous adapter à une nouvelle ville, de trouver un travail ou de régler des questions administratives, la vie suit son cours là d'où vous venez.

Les anniversaires se célèbrent sans vous.

Les enfants grandissent.

Vos amis changent de travail, fondent une famille ou déménagent.

Les parents vieillissent.

Tout cela se produit même si vous leur parlez chaque semaine.

Il y a des moments où la distance pèse particulièrement, car elle ne peut pas se résoudre avec un appel ou un message.

Parfois la culpabilité ne naît pas de ce que vous faites, mais de ce que vous ne pouvez pas faire

Beaucoup de personnes racontent que le plus difficile n'a pas été de partir. Ce fut de découvrir qu'elles ne pouvaient plus être présentes quand quelqu'un tombait malade, avait besoin d'aide ou voulait simplement partager un moment important.

Depuis ici, on essaie de compenser cette absence de bien des façons.

On envoie de l'argent quand c'est possible.

On appelle presque tous les jours.

On essaie de transmettre de la sérénité, même quand on ne la ressent pas soi-même.

Sans s'en rendre compte, certaines personnes finissent par vivre avec le sentiment d'être toujours redevables envers ceux restés là-bas.

Il existe aussi la culpabilité d'aller bien

Cet aspect surprend souvent.

Il y a des personnes qui parviennent à se stabiliser, trouvent un travail ou commencent à se sentir mieux dans le pays d'accueil, et c'est précisément à ce moment-là qu'apparaît une autre forme de culpabilité.

Profiter d'une opportunité peut sembler inconfortable quand on sait que des personnes que l'on aime continuent de traverser des difficultés.

C'est comme si une partie de vous pensait ne pas avoir le droit de ressentir du soulagement pendant que d'autres continuent d'attendre.

Cela n'arrive pas toujours, mais quand cela arrive, cela peut créer beaucoup de confusion.

Les réseaux sociaux changent la façon de vivre la distance

Il y a des années, il était habituel d'avoir des nouvelles de la famille de temps en temps. Aujourd'hui, il est possible de voir presque tout en temps réel.

Un repas de famille.

Une fête.

Une vieille photographie que quelqu'un décide de partager.

Cela peut faire ressentir la distance différemment. Non pas parce qu'il y a plus de séparation qu'avant, mais parce que nous assistons désormais à de nombreux moments dont nous ne pouvons pas faire partie.

Il n'y a pas toujours de décision parfaite

On présente souvent la migration comme un choix simple : rester ou partir.

Pourtant, la réalité est généralement bien plus complexe.

Certaines personnes émigrent parce qu'elles sentent ne pas avoir d'autre alternative. D'autres le font en pensant à l'avenir de leurs enfants. Certaines partent avec l'idée de revenir bientôt et découvrent que les années passent bien plus vite qu'elles ne l'imaginaient.

Regarder en arrière avec les informations que nous avons aujourd'hui est souvent injuste. La décision a été prise avec les circonstances de ce moment-là, pas celles d'aujourd'hui.

Un exemple pour mieux comprendre

Imaginons, à titre d'exemple hypothétique, un homme qui a émigré il y a quatre ans. Sa mère commence à avoir des problèmes de santé et il ne peut pas voyager aussi souvent qu'il le voudrait.

Chaque fois qu'il lui parle, il sent qu'il devrait être là-bas. En même temps, il sait que rentrer signifierait perdre l'emploi qu'il lui a coûté tant d'efforts d'obtenir.

Il n'y a pas de solution totalement satisfaisante.

Et c'est précisément pour cela que la culpabilité apparaît : parce que toute décision implique de renoncer à quelque chose.

Qu'est-ce qui peut aider ?

Il n'existe pas de moyen d'arrêter de se sentir coupable du jour au lendemain.

Certaines personnes trouvent utile de comprendre qu'aimer sa famille et construire une vie dans un autre pays ne sont pas deux choses incompatibles.

D'autres découvrent qu'en parler ouvertement, plutôt que de le cacher, allège une partie du poids accumulé.

Il peut aussi être utile de se rappeler que la distance ne mesure ni l'engagement ni l'affection. Certaines personnes sont très présentes en vivant à des milliers de kilomètres, et d'autres, très proches, participent à peine à la vie de leur famille.

Chaque histoire migratoire a ses propres nuances. La comparer à celle d'autres personnes aide rarement.

Une pensée pour conclure

Avec le temps, j'ai appris que beaucoup de personnes migrantes ne regrettent pas seulement un lieu. Elles regrettent aussi la possibilité d'être là où elles sentent qu'elles auraient dû être à certains moments.

C'est peut-être pour cela que la culpabilité apparaît si facilement.

Elle ne disparaît pas toujours complètement. Mais une fois qu'on lui donne un nom, elle cesse d'être une sensation confuse et commence à être comprise comme faisant partie d'une expérience profondément humaine.

Et peut-être que cette compréhension ne résout pas la distance, mais elle permet de se regarder avec un peu plus de bienveillance.

Quand la culpabilité prend trop de place

La culpabilité ne disparaît généralement pas parce que quelqu'un nous dit que nous ne devrions pas la ressentir. Parfois, elle a besoin de temps. D'autres fois, elle a besoin que nous cessions d'essayer de la cacher ou de la minimiser.

Certaines personnes trouvent utile d'en parler avec une personne de confiance, sans se sentir obligées de faire comme si tout allait bien. D'autres trouvent un soulagement en acceptant qu'elles ne peuvent pas être présentes à chaque moment important de la vie de leur famille, et que cette limite ne diminue en rien l'affection qu'elles ressentent pour elle.

Il peut aussi être utile de réserver un espace pour prendre soin de la vie que l'on construit ici. Se permettre de profiter d'une bonne nouvelle, de se faire de nouveaux amis ou de se sentir en paix dans le pays d'accueil ne signifie pas oublier le lieu d'où l'on vient ni les personnes qui y sont restées. Les deux peuvent coexister, même si cela semble difficile à croire au début.

Chaque parcours migratoire est différent, et il n'existe pas de bonne façon unique de le vivre. Certains ont besoin de beaucoup parler de ce qu'ils ont laissé derrière eux, d'autres préfèrent le faire peu à peu. L'important n'est pas de suivre un chemin précis, mais de trouver une façon d'avancer sans laisser la culpabilité occuper tout l'espace.

Si, avec le temps, ce sentiment devient constant, nuit au repos, affecte les relations ou fait que chaque moment de bien-être s'accompagne de remords, il peut être utile de chercher un accompagnement professionnel. Non pas parce que ressentir de la culpabilité est un problème en soi, mais parce que personne ne devrait affronter seul ce qui le fait souffrir.

— Soraya Mohamedi Mohamed · Psychologue, spécialiste en migration et inclusion sociale