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La part du deuil migratoire dont presque personne ne parle

Soraya Mohamedi Mohamed · Psychologue, spécialiste en migration et inclusion sociale · Fondatrice et présidente d'Ubuntu Canarias

Parfois, ce n'est pas seulement un pays que l'on perd. C'est aussi une part de qui l'on était.

Si vous avez migré, il est probable qu'à un moment donné vous ayez ressenti quelque chose de difficile à expliquer. Ce n'est pas seulement de la tristesse pour ce que vous avez laissé derrière vous. C'est plutôt la sensation de ne pas tout à fait trouver sa place nulle part : ni dans le lieu d'où vous venez, parce que vous n'y vivez plus et que les choses continuent de changer sans vous, ni dans le lieu où vous êtes maintenant, parce que vous ne vous sentez pas encore reconnu. Cela porte un nom : le deuil migratoire. Et bien que cela sonne technique, cela décrit en réalité quelque chose de très simple : perdre des parties importantes de sa vie — sa langue du quotidien, son statut, ses proches, sa façon de se déplacer dans le monde sans y penser — et devoir les reconstruire ailleurs, presque toujours en repartant de moins.

Ce n'est pas seulement de la nostalgie

Beaucoup de gens pensent que le deuil migratoire consiste simplement à regretter son pays d'origine. Mais c'est généralement plus profond que cela. Cela a à voir avec qui vous étiez là-bas et qui l'on vous laisse être ici. Peut-être étiez-vous, dans votre pays, quelqu'un de connu dans votre quartier, avec un métier reconnu, une routine que vous maîtrisiez par cœur. Et ici, soudain, vous devez prouver à nouveau qui vous êtes, alors même que vous l'avez déjà prouvé auparavant, dans une autre langue, devant des personnes qui ne connaissent pas votre histoire. Ce contraste épuise. Et ce n'est pas une faiblesse de le ressentir ainsi : c'est une réponse naturelle à une perte réelle.

Comment il se manifeste, même sans l'appeler deuil

Tout le monde ne le vit pas de la même façon, ni avec la même intensité. Mais certains signes reviennent fréquemment : une fatigue qui ne s'explique pas seulement par le travail ou la nouvelle langue, l'envie de s'isoler même entouré de monde, la sensation d'être « de trop » dans les conversations même en comprenant ce qui se dit, des moments d'irritabilité sans raison claire, ou le soupçon que quelque chose en vous ne fonctionne pas bien, alors qu'en réalité vous portez une perte que personne ne vous a aidé à nommer. Il est facile de confondre tout cela avec un « manque d'adaptation » ou un « manque de volonté ». Mais souvent, ce n'est pas cela. C'est un deuil non traité, déguisé en fatigue.

A-t-il des phases ? Oui, mais pas comme dans un manuel

Le deuil migratoire est parfois expliqué comme s'il comportait des étapes fixes, l'une après l'autre, comme un escalier. La réalité est plus désordonnée. Malgré tout, certains schémas se répètent dans de nombreux cas, et les connaître peut aider à comprendre ce qui vous arrive.

Au début, quand tout est nouveau, il y a souvent un mélange de soulagement et d'euphorie : vous avez réussi à partir, vous êtes arrivé, il y a un sentiment d'accomplissement. Il est fréquent qu'à ce stade, la personne minimise ce qu'elle a laissé derrière elle, presque comme un mécanisme pour pouvoir avancer. Avec le temps, quand la nouveauté s'estompe et que les difficultés du quotidien commencent — la langue, les papiers, le travail qui n'arrive pas ou qui n'est pas celui attendu — une phase plus dure apparaît souvent, où la fatigue s'accumule et où beaucoup commencent à se demander si cela en valait la peine. Ensuite, avec du temps et un peu de soutien, arrive généralement une phase d'adaptation : cela ne signifie pas que le deuil disparaît, mais que la personne trouve une façon de vivre avec les deux parts de son histoire sans en être paralysée.

Et il y a une part que l'on raconte presque jamais : ce processus n'est pas linéaire. On peut être dans la phase d'adaptation pendant des mois et, soudain, une date marquante, un appel, une chanson, faire ressentir de nouveau le poids du début. Ce n'est ni un recul ni un échec. Cela fait partie du fonctionnement du deuil.

Un exemple, pour mieux comprendre

Imaginons, à titre purement hypothétique, une femme qui était infirmière dans son pays. Ici, en attendant la reconnaissance de son diplôme, elle fait des ménages. Ce travail lui permet de vivre, mais chaque jour elle remarque que personne autour d'elle ne sait qu'elle savait poser une perfusion ou calmer un patient effrayé. Avec le temps, elle commence à sentir que cette part d'elle-même s'efface. Ce n'est pas qu'elle ait cessé d'être infirmière. C'est que, dans son quotidien, personne ne la voit comme telle. Ce type de perte silencieuse est bien plus courant qu'il n'y paraît, même si l'on en parle presque jamais ouvertement.

Cela se voit aussi dans le corps

Le deuil migratoire ne reste pas seulement dans la tête. Beaucoup de personnes remarquent qu'elles dorment moins bien, qu'elles ont des maux de tête ou d'estomac sans cause médicale claire, ou qu'elles sont plus fatiguées que ce que leur routine expliquerait. Cela ne signifie pas qu'elles sont malades. Cela signifie que le corps traite lui aussi une perte, même si l'esprit ne lui a pas encore donné de nom. Si cela vous semble familier, il n'est pas inutile d'en parler à un professionnel de santé, ne serait-ce que pour écarter d'autres causes et pour ne pas porter seul le soupçon que « quelque chose ne va pas » sans savoir quoi.

Quand la famille le vit aussi, chacun à sa manière

Si vous avez migré avec des enfants, ou si vous avez de la famille née ici, vous avez sans doute remarqué que chacun vit cela différemment. Les enfants qui grandissent dans le pays d'accueil ont souvent une relation différente avec le pays d'origine : ils le connaissent à travers vos récits, peut-être une visite, mais pas de la même façon que vous l'avez vécu. Cela peut créer une certaine distance au sein même de la famille, même quand l'affection reste la même. Il n'est pas rare qu'un parent sente que son histoire se dilue à chaque génération, tandis que ses enfants sentent qu'on attend d'eux qu'ils représentent une culture qu'ils ne connaissent qu'en partie. Aucun des deux n'a tort : ce sont simplement deux façons différentes d'habiter la même histoire migratoire.

Ce qui peut aider de l'extérieur : la reconnaissance

Une des choses qui soulage le plus ce type de deuil, c'est de se sentir reconnu pour ce que l'on était, pas seulement pour ce que l'on fait maintenant. Pas besoin d'un grand geste : parfois il suffit que quelqu'un vous demande ce que vous faisiez avant, ou vous laisse raconter comment était votre vie là-bas, sans hâte et sans jugement. Cette reconnaissance ne règle ni les papiers ni ne procure l'emploi recherché, mais elle vous rappelle que ce que vous étiez compte toujours, même si cela n'apparaît pas encore sur votre CV ici. Si vous travaillez ou collaborez avec des personnes migrées, gardez cela à l'esprit : avant de parler d'emploi, il faut souvent un espace pour parler de la perte. Ce n'est pas une étape préalable inutile. Cela fait partie du processus.

Ce que vous pouvez faire, si vous traversez cela

Il n'existe pas de formule qui fonctionne pareil pour tout le monde, mais certaines choses aident généralement : nommer ce que vous ressentez, même si c'est difficile — dire « c'est un deuil, ce n'est pas que j'échoue » change déjà quelque chose ; chercher, même dans de petits espaces, des façons de garder vivante la part de vous laissée derrière, comme parler votre langue avec quelqu'un, cuisiner ce que vous cuisiniez là-bas, ou rester symboliquement lié à votre métier en attendant de pouvoir l'exercer pleinement ; et parler de votre vie d'avant avec quelqu'un qui veut l'écouter, sans sentir que vous devez la résumer en une phrase pour qu'elle tienne. Et aussi, si vous le pouvez, chercher un soutien professionnel quand vous en avez besoin. Demander de l'aide pour traverser un deuil n'est pas un signe de faiblesse. C'est en fait une façon de prendre soin de vous pendant que vous reconstruisez votre vie ailleurs.

Il y a autre chose qui aide souvent, même si c'est difficile au début : vous permettre de ressentir les deux choses à la fois. On peut être reconnaissant pour les opportunités d'ici et, en même temps, regretter profondément ce qu'on avait là-bas. Ce ne sont pas des sentiments contradictoires, même si l'on vit parfois comme s'il fallait en choisir un. Accepter que les deux coexistent fait partie du fait de se réconcilier avec sa propre histoire. Il aide aussi de ne pas comparer votre parcours à celui d'autres personnes migrées que vous connaissez : chaque trajectoire dépend de raisons différentes de migrer, de la situation administrative, du soutien disponible, voire du moment de vie où le changement s'est produit. Que quelqu'un d'autre « s'en sorte mieux » ou semble l'avoir surmonté plus vite ne dit rien de ce que vous, vous devez vivre, ni du temps dont vous avez besoin. Et si vous avez des enfants, leur parler de votre histoire migratoire, y compris des passages difficiles, est généralement plus utile que de les en protéger.

Une dernière idée

Le deuil migratoire ne disparaît pas du jour au lendemain, et il n'a pas nécessairement à disparaître complètement. Avec le temps, beaucoup de personnes apprennent à vivre avec les deux parts de leur histoire, celle de là-bas et celle d'ici, sans que l'une doive effacer l'autre. Si vous traversez ce processus, vous n'échouez pas. Vous traversez quelque chose de réel, qui porte un nom, et que beaucoup d'autres personnes ont aussi vécu.

Soraya Mohamedi Mohamed · Psychologue, spécialiste en migration et inclusion sociale